【财讯】这些年轻人裸辞了，然后呢

这些年轻人裸辞了。 还有？

这些年轻人裸辞，他们没有周游世界，没有成为艺术青年。 他们虚心拥抱生活，真诚地面对自己。 裸辞不是对话，只是新的开始。

裸辞意味着没有找下一家的辞职行为。 在网络语境中，“裸辞”被赋予了“不考虑退路”“决然”“身心疲劳达到极限”等深刻的感情色彩。 最常用的中文各搜索引擎都输入了“裸辞”。 第一次看到“裸辞”需要“三思而后行”。 你为什么不建议裸体说话？ 为什么任性的裸体人后悔？

裸体的话真的很可怕吗？

在反思网络公司加班文化的喧嚣时，我们找到了一些普通温暖的裸体演讲故事。 这些年轻人裸辞，他们没有周游世界，没有成为艺术青年。 他们虚心拥抱生活，真诚地面对自己。 裸辞不是对话，只是新的开始。

这些故事，希望能给工人安慰和勇气。 结果，马克思指导我们在雇佣关系中，员工的时间是变量，是流动的量。

vivi，女性，30岁，住在上海，市场部专家，2019年1月裸辞“除了没有收入以外，都是人生中应该有的样子”。

我知道有亚健康，但在裸辞之前，我不知道这些能治好。 大家都是这样。 我在和同事说话。 阿姨非常不允许。 她们和我都说了三个月没来了。 你说你失眠，她们说自己也是。 你大家都有这种感觉，这是正常状态，好像找到了一点缓和的做法。 比如腰疼背疼，大家都在说要不要一起去按摩。

裸辞后休息两个月，无失眠，腰疼，眼睛不流泪，小腿久坐无水肿，月经也准时了。 真的很长一段时间都没有经历过身体正常运作的感觉。

我想我以前一直在忍耐。 因为我看到了朋友。 他们在四大(会计事务所)和互联网企业。 他们还在加班，还工作了好几次，我没有理由多次。 我精神压力很大，老板经常骂人，我也担心做得不好。

以前没想过裸辞。 我觉得裸辞找不到好工作或者经济压力很大，所以我以前两次跳槽就找到了再就业，无缝地联系在一起了。 第一份工作是乙方，从星期一到星期六每天加班，那时不能尖叫，我觉得很珍惜这个工作机会。 第二份工作压力也很大，工作一结束经常在第二天凌晨去打卡。 后来辞职了，感觉像以前的工作一样把压力带来了这项工作，精神上一直很紧张。

也许我本来没这么快做决定，但我想再看看有什么工作机会，再去。 但是，我辞职前一个月，坐在我和上司之间的cici先裸辞，她离开后，上司直接骂我，工作气氛会更差。

cici退休后也经常催促我早点退休。 我们在微信聊天，她今天几点睡觉，穿着优雅，然后去健身房坐下，明天做什么？ 我在这里，说今天又生了什么气。

这刺激我。 我也有很多想做的事情。 我有很多小愿望。 除了工作，我也想去学做饭。 我想学习日语。 我想看电影。 以前，据说地铁和午休时记单词等，可以用碎片的时间结束，我觉得这很痛苦。 我每天工作头脑发困，严厉责备那30分钟或40分钟都没有使用。 什么样的小愿望是我的愿望？ 我也想完成。 我想在完美的时间里完成。

在年末奖金确认书上签字后，直接给人事发了退休邮件，把上司加入了cc。 下班那天我去浦东看了金鱼展。 我住在浦西。 浦东很远。 浦东的道路很宽。 每次下地铁都走很长时间，我讨厌去浦东。 但是那天浦东很美，我觉得是科幻小说。 哪座大楼好像笼罩在很多雾中，充满幻想。 我想自己晕过去了。 又对朋友说了。 看，那栋楼里出现了哥斯拉。

退休后的第一个月在家睡觉看书，猎人打电话就直接按。 我非常开心。 我清楚地记得那个月的信用卡只借了96元，和父母住在一起，在家吃饭，在家躺着也不消费钱。 所以，即使我有年终奖和相应的积蓄，也不用担心。

我上班的时候，每个月的信用卡至少是八九千。 压力一大，就想买东西。 我经常加班，然后坐出租车回家的路上找淘宝，我脑子里画点什么样子，买它买。 有一次我想买台计算机。 淘宝有20美元或30美元就行了，我偏执，我找了完美的计算机，找了三个小时。

现在买东西很少，我觉得不需要新的来补偿自己。 我有时间整理我的东西了。 我不记得自己买了很多衣服和化妆品。 每件衣服都还很漂亮，还很新。 你应该继续穿。

我学了关于料理app的料理。 我觉得现在做饭简单幸福。 我终于有时间遛狗了。 以前狗和我都不认识，也不接吻。 我带着我们家的狗经常在小区里走，就能看到春天的身影。 小区的叶子本来就枯萎了，又掉了下来，现在都长出来了。 暖和的时候，我一下楼就闻到花香，觉得太阳晒在身上很暖和。 这感觉很久没有了。 工作中早退，赶路，但给人的印象只是炎热和寒冷，没有意识到春天。

比起打卡去的欧洲，我认为我们家的小区是世界上最美的地方。

这几个月我看了很多书和电影。 以前就想看《那不勒斯四部曲》，但厚厚的打开也看不到。 最近一天读完一本书，很轻松。 另外，豆瓣上也有很多写着“想看”的电影，最近被显示为“看了”。 我终于觉得自己的时间并不是和同样的事情一样被混乱占领的，除了没有收入以外，一切都是人生应该有的样子。

这确实像大学时代的状态。 那时我觉得一切都是理所当然的。 时间是自己的。 但是，我现在很珍惜。 我觉得这样的生活一天比一天少。 结果，我接下来也去工作。

临近毕业读了《月亮和六便士》，特别喜欢。 我那时认为人是为梦想牺牲的精神，很浪漫，我也想成为选择月亮的身体。 但是我一直没有找到我的月亮。 为什么我付出了很多牺牲呢？ 三年后，我读了毛姆的另一本书。 《人生的枷锁》，主人公直到最后都没有成功。 这缓解了月亮给我带来的不安。 同样的作者给了我两种答案。 有月亮我想牺牲，但我也不需要为自己勉强找到月亮。

年纪大了，和自己慢慢和解了。 我从小就一直是个聪明，成绩好，很和气的孩子。 我以前可能说过有上进心，但我知道现在不是野心勃勃的人，很少来。 我不太希望在职场上取得成果。 比如我的前上司，她回家加班也好，带病工作也好都很开心。 她的工资也很高。 我当然很高兴你给了我前上司的工资，但你不想让我付出那么多时间和健康。 和我的同学相比，我好像赚得不多，没关系。 我觉得现在更开心。

这种乐趣是真的，花了很长时间慢慢想。 以前，我想我必须更加努力，追求更高的成果。 甚至买衣服，我都买xs。 穿s会胖的。 27岁了我还在重复这些。 到了28岁就害怕了。 我想我要30岁了。 我老了，该怎么办？

但是，真的过了28岁，29岁的时候我开始平静下来了。 我觉得比25岁的自己更棒，更强。 25岁的时候，看到周围的人结婚了，想结婚。 27岁的时候，我是上帝啊，我现在分手后该怎么办，好像不喜欢也能忍受。 现在不能。 说我的年龄并不害羞。 我还买m码宽松的钱。

裸辞也是，以前没有这样做。 但是我现在没那么害怕。 我不想让我自己做不想做的事。

休息一会儿，心里的垃圾好像都干净了空。 有很多容纳外界的容量。 以前发泄的方法是大家吐槽，骂，其实对商家的宽容度越来越小。 我最近开始慢慢找工作了。 裸辞有好处。 你可以慢慢找，直到满意为止。 现在坦率地询问新员工的强度，询问能否维持员工和生活的平衡。 我现在精神状态很好，每天睡得很好，头脑很清醒，觉得可以解决很多杂事，有干劲想好好上班赚钱。

以前，大部分上班时间，我的头脑很混乱，很沮丧，想早点结束手头的事件。

胡离，男，24岁，住在深圳，程序员，去年10月裸体说:“在孤立的环境中，静静地思考未来的道路。”

每年都有辞职的感觉。 员工一年左右，员工的方方面面都已经了解，感觉每天都做重复的员工，无聊，麻木，每天过着。

但是，我也不考虑自己要做什么，一直在用温水煮青蛙的环境中消耗。 下半年沉迷于“王者荣耀”，游戏支撑了一段时间。 每天下班回家玩游戏，玩到1点睡觉，生活中没有更感兴趣的事件。

那时正好看电影，被称为“格斗俱乐部”，对我产生了很大的影响。 其中有it ' sonlyafterwe ' velosteverythingthatwe ' refreetodoanything (只有在我们失去一切的时候，你才能得到做什么事件的自由)的台词。 年快过去了。 如果不辞职，2019年可能会重复这样的生活。

生活没有进展，辞职多少有进展。 骑驴找马的状态对我来说不明，所以我必须先跳出去，清楚地考虑我想做什么，然后再找工作。

我决定10月24日和领导退休。 我觉得那天是程序员日，有纪念意义。 辞职前每天都很兴奋，晚上睡不着，终于告别了过去的人生，感觉要翻开新的段落。

其实个人职业探索，最好在大学阶段完成，我的大学完全没有考虑这些。 上大学之前我做了卷子，得了高分。 后来上了名校，学校很自由，不知道自己要做什么，真的迷失了自己。 每次考试都暂时抱着佛脚，不考虑出国，不考虑做项目，和前辈们一起活动也很开心，但是这些收获也很多。

到了大学三年级，急忙跟着领导去做了什么，但对本专业的通信工程没有兴趣。 大四学校邀请了，急于就业。 当时做程序员的人很多，互联网也比较火，从领导那里也学到了编程技术，所以找了码农的工作，比较顺利地找到了这家企业，在后端进行运营维护。

我把裸辞分为三个部分，裸辞前、裸辞后、裸辞结束，我刚才说的是裸辞前。 我把裸辞分为三个阶段，第一阶段称为自由搜索阶段。 我刚辞职的时候，深圳参加了什么活动和展览会，所以想尝试和探索新的东西，看看自己真正想做的是什么。 然后买了照相机学习摄影，读了很多书。

深圳书城闭幕式，我整天都在那里，诚品生活经常有人文讲座。 我基本上一期也不去听。 我听了一系列关于艺术、文创的讲座，对于美、感情、温度的创造，我觉得这是绝对不能取代的，非常值得做的事情，所以我决定成为设计师。 是的，你没错。 我决定成为设计师。 我认为设计这个领域是可以和ai抗衡的领域。 我以前可能在程序员的环境里待了很长时间，看到新的东西，有强烈的好奇心。

我当时想配合网络ui设计切入，但我的第二阶段，进入了能力培养阶段。 这个阶段其实很枯燥，是在网上找各种课程、材料，对比学习。 这个学习过程没有什么反馈，是自己学习，效率很低。

粗略学习了两个月，进入了第三阶段。 我把它定义为社会申诉的阶段。 但是，在改进ui设计后，我没有投任何关于ui设计的简历。 我马上意识到这是不现实的。

其实在听讲座、看书、经历自由探索之后，我对我的职业有更深的认识。 比如薛兆丰教授在深圳书城的讲座上说，年轻人必须做有自我增值价值的工作，年轻时也不要太在意工资，所有的工作都为下一步做好了准备。 他还说每个人都会去寻找自己比较的特征，对于工作，不要说喜欢或讨厌。

我在学习理工。 如果真的想成为设计师的话，至少需要半年，但是没有裸体说话的能力。 同时，我有些思考不怎么从理科生的思考中旋转。 因此我有必要重新考虑自己各方面的特征和积累，结合社会的诉求，找到最佳的路径。 后来，我现在找到了去找前端工作。 这属于程序员的范畴，但已超越行业，接近客户的诉求。

我最近投了一点简历，见到了十几家企业，也拿到了一点offer。 再继续一点，看看能不能得到更好的offer，结束我裸体的一生。

如果没有新员工期待的那么好，我也没有以前那么虚弱，所以必须裸体找自己的路。 裸辞后梁文道老师对我也有很大的影响。 他在讲座上说他感觉到更多的年轻人，经常产生虚无感。 我们每个人都必须在工作之外，发现能发挥自己的可能性，对抗这种虚无感。 我觉得我有对抗虚无感的能力。 我想做设计这个方向。 我心里有这个梦想。 那个会沿着这个方向支持我。 我对生活有信心。

其实我对生活不太奢侈，所以我经常去看展览会，听讲座，看有什么好看的活动，平时看阅读和电影，这些可以填补我内心的虚无。

我裸辞的目的之一是寻找隔绝的环境，静静地思考未来的道路。 我以前经常在周围的人事和网上的文案，比如智略、罗编辑思维等，引起焦虑，觉得别人过得很好，我很坏。 我现在注意到每个人走各自的路，每个人都住在自己的时区里。 我以前可能是特别短视的人，只想到眼前，现在可以考虑今后5年、10年的事件。

我结束裸辞，等到我签订合同，我裸辞的整个经验，即使是闭环。

5月13日，胡离给记者发了微信:

“今天，自己心仪的企业给了我offer，明天结束了漫长的裸体生涯，正式加入了公司。 我对这项工作很满意，给了全栈工程师(拥有前端和后端开发技术，能写前端和后端代码，能独立完成产品开发的人)快速发展空之间。 ”。

路问真，女，28岁，住在泸沽湖，现在的客厅老板，去年5月裸辞。 “我以为工作是你用来赚钱的，事业是你实践，为之奋斗的目标”

你听说过很棒的理论吗？ 每七年轮回一次。 大概人生七年轮回一次，你经过七年，成为完全不同的人。 你觉得你很拉吗？ 但这启发了我，我想人的职业生涯也是四五七年。 我想每个职业生涯持续六年，一年，接下来的六年。

但是，我第一份工作六年没做了。 因为职业环境不好。 在今后五年多的时间里，我知道没有更好的环境。 维持现状或者越来越差。 我开始觉得我再也受不了了。 再做下去，一定很痛苦。

工作三年后，我打算辞职，请半年假。 我存了大约20万。 对我来说，有了半年的馀地。

我喜欢去世界各地玩，玩得也很好，朋友也喜欢带我去玩。 我今后想成为旅游业，具体该怎么办？ 玩半年再说吧。

但是一些事件发生了冲突，敲了敲头就决定了。 年去泸沽湖时，认识了这个客厅的老板，成了朋友。 我辞职不久，他就和搭档吵架，说两个人都不需要这个客厅。 我听说你生气了，我以为他们这样半途而废是不负责任的行为。 那是我也有开旅馆，去蓝色旅行的想法，但我想在城市里开，不想来这么远。

但是现在发生了这样的事件，我想处理问题，我试着做一下就不在乎了。 飞去泸沽湖和房东直接说话，签订了接下来两年的合同。 房租是39万。 已经好了。 加上装修，开旅馆要60万美元。

以上，都是一周内发生的。

我写了公众号招募伙伴，以2万人或6万人出资，最后聚集了30多万人。 我再借钱，加上我所有的积蓄，凑了60万人。 在与合作伙伴的合同中，写得很清楚，自负盈亏。 但是，我心里想，如果最后没有赚钱，就把本金还给他们，我自己去找新工作。

开宿是实际工程，不是云南省清新的文艺生活。 我迅速地学会了装修。 比如，让工人改造电路，盯着工人改造太阳能。 软装我几乎一天花12个小时访问淘宝，设计各房间的风格。 创作的过程很有趣。 比如，我从24节气中选择了7个，在7个标间设计了7个主题，比如粉红色的春分，绿色的谷雨。 但是继续读淘宝很痛苦，预算有限。

和以前的工作不同，开旅馆是自我要求。 怎么说，我一辈子也不开客厅。 那只是我想成为旅游业的平台或者起点。 但是，我希望把它作为一个大目标，实践，不仅赚钱，养活自己。 我觉得这是工作和事业的区别，但自己当上司或员工确实不好。

按照我的计划，我在国庆节之前开业了，但收入不太好。 只有我预想的五分之一。 我有我自己的问题。 比如，网络连接太慢，去年整个泸沽湖的旅行人气也不行。 后面三个月，冬天，淡季，都吃亏了。 然后春节赚了这三个月的损失，然后在3、4月进行了厕所泄露问题等装修。

开房前的投资很大，第一年肯定是亏损，第二年如果收支平衡，证明做得很好，第三年最好赚钱。

裸体至今，我经常焦虑，但这种焦虑和以前的工作不同。 这种焦虑是慢性焦虑，继续为这件事烦恼。 工作中的不安，我必须处理在这里遇到麻烦或为难的客人，现在的感情，问题。

恐怕我得焦虑三年。 每天脑子里转了很多案子，怎么改善，怎么计划，我也不打算背叛搭档。

很多时候，在泸沽湖办案的话，你会发现在这里办案的逻辑和你原来在学校，在上海工作的完全不同。 这里真磨人。 比如这边的工人说你和他要修理太阳能，他可以从3月初拖到4月初修理。 每周拖到你身上，每周只处理一个问题。 这个还不错。 我以前不得不处理水和电。 我10天也没能邀请人。 这里的工人很少。 快递也要一周。 另外，开车去两个半小时县会很自私。

在这么长的等待时间里，ok，我想最终我适应了。 这是这边的节奏。 我只能这么做。 这真的很急躁，我以前是个着急的人，我以为现在不会来了。 我明天再来。 反正离下周旅行盛行的季节还有三周。

我是那种想法很多的人，今年开始慢慢做图书角。 给当地孩子们的图书角。 我也开始招人了。 我可以找到合适的管家，自己逃出一部分，做别的案子，跑渠道，跑销售，在公益方面展开。

泸沽湖本身是一个有民族优势的地方，值得发掘。 为了住宿也好，为了自己的有趣也好，我想了解当地文化，做一点调查，看看能不能出点事。 公益也好，文化保护也好，传承宣传也好。 反正没空，我想今后可以依靠住宿这个职业生涯，做很多事件。

我把所有的精力都投入到这里，我做什么，我能做什么，这更自由，责任也越来越多。

(为了保护被采访者的隐私，本文的人名都是假名)

资料来源:本文是南方人物周刊2019年第14期记者:杨楠首次发表的

(:毕凤至)

(本文来自21财经)

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